博客已不常更新，更多的时候，只是下班后站在阳台上抽烟。
没有只言片语闪过脑海，自然无心更新。相机也安静地躺在抽屉里，失去用途。
我甚至感受不到夏天的到来，早上便来到吹着冷气的办公室，一天的这样消磨过去，
下班时热气已经散去，好像闷热的夏从未侵袭过这个城市。
那些个炎烈的夏日，便明晃晃地留在了恣意奔放的年少时光里。

庆幸有些人和事我还没有失去
在低沉欲睡的下午，能收到吴昕从遥远迪拜寄来的明信片，
在电闪雷鸣的晚上，能收到春春熟悉的唠叨短信，
在一首老歌将我拉至初中回忆后，能在网上与思彤喋喋不休地讨论当年。

这个初夏，确是发生了不少事。无论是关于友情或是爱情，都引人深思。
而情感的波动，似乎是甚少影响生活了，
情绪总是枯燥平稳地持续着，哪怕起了再大的波澜。
也许这并不是什么好事，至少我觉得生活吞噬了我的七情六欲，
因此而表现出的冷血，我对你说一声对不起。

阳台的视野很好，这是我留恋这间屋子最重要的因素，
要知道，在彷徨的北京，有一个房间能给自己带来归属感，是多么不容易。
我故作文艺青年，买了许多书，最后都堆在那生灰泛黄，
难得读的几本，也在几日内忘记了内容；
房间电视不常开，偶尔开几次也是静音后让画面在身后闪烁，而我却盯着电脑发呆，
时间飞快地过去，特别是感慨周末甚短。
不知道这个夏天，是不是也会很快过去。

无意翻到电脑角落中那年夏天你录的一些DEMO,失神许久。
随手点上一根烟，烟雾缭绕上升，渐渐散去。
只是不愿提及，有些事，我还记得。

若不是由于钱包丢失，我也没有这次回去长春的机会。
中铺是夜晚远行的最佳选择，在摇晃中的午夜醒来，抬头拨开窗帘，
借着微弱的灯光便可望见火车一路北上，奔驰在笼罩于夜幕之下的原野上。
越过村庄与大片的荒地，耳机里还响着睡前忘记关掉的音乐。
就这样眼神失焦地望向车窗外，爱上这片黑色的原野。

再醒过来，晨曦已经从车窗里穿透进来，车相间的洗漱间积满了人，
过不久，长春便到了。正赶上气温回落，东北的春天，比冬天的寒气还重。
依旧破旧不堪挤满人的262路公交车，沿着熟悉的路线，一路晃悠到我的学校。
才一年，校园已有三分改变，几座莫名其妙的新楼竖在操场旁，很是碍眼，
当年校庆操场上的那场烟火，至今还在脑海里耀动，小文在别的班级队伍里，
发短信过来说烟火好美，到现在，已经事隔四年。

本打算多拍些学校的场景，怕它们几年后会面目全非，结果天气太冷，
相机被冻得咔咔作响，想想也就算了，即使流下来一些影像，那又如何？
于是在档案室开门之前，在后门的肯德基坐了片刻。清晨的KFC，空无一人，
与那些课后与同学在此欢笑的情境对比太过鲜明，不自觉地有些伤神。

这种情绪很快被学校素质低劣的老师给破坏，那专横跋扈的档案室女老师，
好似调一个户口证明需要她付出三世不得男人的代价一般艰难，百般艰难地，
我终于跟这个令人无法形容的学校脱离了干系。

母亲养的一窗台花草已经绿的很茂密了，可是她的头发却更加地苍白，
父亲的字典跟放大镜静静地躺在窗台上，岁月斑驳。
一边责备我不小心丢了身份证，一边询问午饭想吃什么，
我敬爱的父亲，除了希望您身体康健，便无他求。

思彤，你家虽然还是多年前的模样，却总觉得少了些生气，或许是因为
不再是单纯的小孩，房间里的明星海报已经褪色，曾经百般喜爱的那些
小玩意也不见了踪影。你依旧跟以前一样毫无顾忌地穿着那件丑睡衣在
我面前乱晃。由于长途跋涉劳累，我便在你的床上睡着了，这样算一算，
性格不是很外向的我，除了在自己家，也只有在你家可以安稳地睡觉了吧。

傍晚人潮熙攘的桂林路，你还在东张西望地等我，我在后面大叫吓你一跳，
好像很久没有这般幼稚，亲爱的霖霖芳，感谢在长春的那些寂寥时光你的
出现，或许这样有些太过煽情，但或许无人理解一个人在桂林路吃饭的尴
尬感受，还有，没有你的KTV,一片荒芜。

感谢亲爱的梁小四跟卖电脑的画家小王亮陪我欢聚。好像一场小型的初中
同学会般热闹，只是我们都过了不要命喝酒的年纪。

我又见到了紫龙，我们依旧约在桂林路的恒客隆门前，不知是由于习惯
还是有几分故意。狐狸招牌式的笑声回荡在上午的咖啡馆里，坐在对面的
紫龙却以久违。我想起刚开博客时的背景音乐便叫做，三个人的时光。
可能感慨与唏嘘太多，令我久久不能平复，很难用文字去形容，就像在车厢
望见的那篇黑色的原野，遥远、无法填补的空洞。
我们中午喝了点白酒，下午在狐狸家休息，晚上便与狐狸一起搭乘卧铺车
赶回北京。想想我认识狐狸已经十五年，算是发小，至今竟才算是第一次
一起远行。我们在中铺漫无边际地闲扯，不知何时，我便睡着了。
我梦到小学时我跟狐狸一同在新华书店偷过两盘磁带，还梦见紫龙在寝室里
送我的那副遗失的画，上面他好看的字体“天光四散，转瞬流年”

这个时候到武汉，并不是十分适宜的季节，恰逢接连几天阴雨，屋内潮湿，外面下雨，
非常阴冷，让人感觉无处可逃。暂时抛开这恼人的天气，在一个周末逃离北京，来到一座
陌生的城市，倒是觉得无比放松。陌生的风景，陌生的口音，生活平淡，却也神奇。有了

工作牵绊，很少机会出行，享受简单收拾行李出门的那一瞬间的莫名兴奋，
还有出租车在高架桥上飞驰至机场的快感。

武汉的街道不宽，两旁的老房有时光洗刷的味道，与上海的老城区有些许神似，若不是一直
下着雨，倒是很想在这些老旧的巷子里仔细地逛一逛。可惜的是这次拍了很少的照片回来，更多
的记忆都留在了二月末烟雨中的江城。

汉江区与武昌区被长江分隔，由长江大桥相连，撑伞从桥上横穿长江，冷风吹过，远处烟雨
迷朦，汽笛声悠扬。对于在东北长大的人来说，这种从未感受过的南国风情，确是别有番风情。
当然，也是不免俗地拜访了黄鹤楼，正如熊锐所说，去了定会后悔，还真的是座普通的塔而已，
古人“故人西辞黄鹤楼”也很难从现在的样貌感受其中诗般意境。

鸭脖子很辣，符合我的胃口，可以用名不虚传来形容，而熊锐介绍去的几处地方也因为下雨
没能过去，很多时间都在途中耽搁，这里的交通状况不是很好，不亚于北京。

短短两日的停留，便匆忙赶回北京，继续埋入工作里，连这篇日记，都是在午饭后的空闲发
出来的，越来越觉得，文字是一种负累。

父亲老了。
也或许是因为已告别少年，如今时序更迭，眼前的父亲已不再像小时候那么威严甚至令人有些惧怕。
我在家的这几日，他大多躺在床上小睡，醒着的时候便借着放大镜翻阅那本发黄的老字典，偶尔兴致
勃勃地问我一个成语的字怎样写，就像小时候一样，只是如今多了份笑容与慈祥。父亲常常咳嗽，每
一声都震颤着我的心，生怕哪一天这个声音消失不见。唯有早上起床时，听见父亲洗漱时哼着小区，
才颇感安心。

过年的一周假期弥足珍贵，它是这一年中可以在家度过的最长时光。北京整个冬天也没下一片雪，离
家还有半小时车程时，窗外便飞起了雪，在火车的疾驰下扬起阵阵白雾。下车后雪便更大了，出租车
停在家里，妈妈在巷子口张望着等我，柔软的雪花落在她的白发上，我喊了声“妈”，一脉暖流由心
而发。
从包里翻出给他们带的衣服还有同事推荐的稻香村小吃，妈妈一脸笑容，也许这便是拼命工作一年的
意义所在吧。然后告诉他们我在外面过的很好，工资也不少，好让他们在街坊邻里间可以夸耀自己的
儿子有出息。其实我也不过是一间小公司的一个小职员，并不会因为所接触的所谓奢侈品而变得高贵，
周末偶尔与朋友在夜店纸醉金迷，让自己觉得自己身在首度，一个人们眼中国际化的大都市。
所以，我觉得自己很渺小，有时候，我又觉得自己很伟大，谁都比不上。当然，有时候我也觉得自己
就是个精神病。

城西，一家生意红火的烧烤。
这里总是要排队等桌位，也是每次回到这个小城跟朋友小聚的地方，然而可以聚的朋友却越来越少。
儿时交友甚少的影响到现在尤为严重，一股强烈的寂寞感翻涌上来。这个春节没用痛饮，也没有宿醉，
大多的时间在家里看电视，陪父亲或者母亲。家里那台用了十几年的老电视最近终于坏的无法修好，
小时候它陪着我度过了多少打游戏的岁月呢，如今也静静地躺在了仓库里。小城，承载我太多旧时记忆，
虽然每次回来它都在默默变化，只是我年迈的父母依旧在这个小城里守着岁月，年复一年。
窗外一阵火车驶过的铁轨声传来，隔壁响起炒菜的爆油的声音，我蹲在凳子上看动画片，等着母亲叫我
吃晚饭，这，便是我的童年。
年，每一年，每一年，我都同父母在这座老房子里，安静地过年，并不热闹，也没有气氛，若不是窗外
齐鸣的鞭炮，倒是跟常日没什么区别，父亲总是不到12点就睡着，以往的除夕夜等他们都睡了后，都跑
到思彤家打游戏，今年思彤在遥远的西北过年，于是吃完了饺子，我便早早睡了。初一早上我跟父亲说，
这年是越过越淡了，父亲叹气说，什么年不年的，平淡，平安就好。或许，这就是他七十几年所领悟的
道理吧。
由于常年在外，我所住的二层也没有开暖气阀门，过年的这几日，便在爸妈的大床上凑合住下，想想已
有太多年没跟他们同住了，那好象还是小学的事，现在想想竟已那么遥远。母亲蜷着身子睡在我旁边，
操劳的家务令她一脸倦容，很是让人心疼。但是我却很久没有睡的这么舒服了，醒的也特别早，而且精神
很饱满，一扫在北京糜烂生活带来的疲倦。妈妈听说我想念她做的葱花画卷，蒸了满满一大锅，边看着电
视边与他们吃早饭，未尝不是一种美好生活。
新的一年，父母安康，一切安好。

我不知道你是不是也有一样的感受，日子随着时间的车轮碾动，总在埋头于无味却匆忙的生活间，
年，就在眼前了。我的一个朋友说，无论是圣诞节，还是春节，大家只是迷恋倒计时那几秒的快感，
雀跃着狂欢拥抱，然后回家睡觉。北京是个丝毫没有春节气氛的城市，或许有人情味的异乡人，
都已匆匆赶回故乡过节，留下一些空洞的灵魂。我一直在等着下雪，然后年味渐浓，再然后欢天
喜地的回家过个春节，只是一切来得太仓促，匆忙在加班后去商场，给爸妈买件衣服做新年礼物。

身边的朋友纷纷先后返乡，我是今晚的火车，白天依旧在公司耗着，姐姐发短信过来，问我何时到家。
朋友也纷纷催促，说是酒局都已摆好，只等回去痛饮，这是许久都没听到的家乡腔调，倍感亲切。
我想东北该下雪了吧，闲不住的孩子也该跳跃着放起了炮竹，在雪地上留下大大小小的坑洞...
还是突然想起小时候的寒假作业，小时候总是不去管它投入在过年的欢乐气氛里，但是回想起来里面
内容倒是蛮有乐趣的，不知道现在的学校还有没有...

好吧，不免俗的在这祝大家新年快乐，我就不发短信一一传达

这是一个忙乱的年末，亦是个匆忙到来的年初。
长时间的加班，大批量的改稿，精神早已趋于麻木，甚至有时候看到文字会令人反胃。
有时不得不承认，我也只能在博客写一写自己的牢骚之词，真正到了台面上，
实在有种匮乏无力之感，是的，我常常词穷，或者是有些人所说的语无伦次。

仓促的过了圣诞，慌乱的过了元旦，在与春节的夹缝中，我甚感疲惫，
常常觉得肩膀酸痛无力，按照同事传授的按摩方法也没什么明显效果。
我的视力也极具下降，望见电脑屏幕前繁密的文字，会有天旋地转的感觉。

我已许久未跟朋友小聚，仙姑的电话常催过来向我倾吐由熊锐喝多引发的种种糗事，
突然觉得即便不用加班，也失去了耗费打量气力去寻求酒醉欢愉的热情。于是急忙
约好几人，春节前会有一次很HIGH很HIGH的小聚，即便可能到时场子会冷掉，还是
满心期待。

你已许久不曾写下只言片语，就像我已很久不碰相机，早已失去生活的热情。

偶尔接到吴昕从迪拜打来的国际长途，不知是因为距离太过遥远还是信号不良，
我们的对话总是滞后几秒，很像两个反应迟钝的儿童在对话，每次也都因为一直
重复上一句话而结束通话，只是每次看见一串诡异的区号出现在手机屏幕上时，
心里总是觉得温暖。

我订了《将爱情进行到底》的话剧票，一个人去。虽然不知道会不会被加班耽搁，
但当看见这个话剧的时候便第一时间订了票，还有，我其实是不看话剧的人。

第一日，我起早排队两个半小时，帮小东排队买北京回长春的车票。当我想起大学时
小东一头逗趣的卷头发被我跟胖子取笑时，带给我多少欢乐，便毫不犹豫地答应了下来，
同时我又在想，念了不到四年的大学，有谁又会像这位远在武汉的小东同学三不五时地
打电话来问问近况呢，这其中当然也包括曾经很死很死的死党胖子。

第三日，我起的更早排队三个小时，买自己回长春的车票，于长不见尾的队伍一同淹没
于春运返乡的狂潮中。

狐狸，我们在公主岭的时候一个在东，一个在西，现在同样在北京，还是一个在东一个在西，
很少有时间见面，但是你在网上听到我工作烦躁时依然义不容辞地谩骂那些有眼无珠之人的
时候，让我想起小时候我们在放学路上无缘无故咒骂路人的日子，我只能说，很感动，也很
天真烂漫，天花乱坠，天马流星拳...

过年是个复杂的过程，给爸妈买东西，提前给三个外甥女跟两个外甥准备压岁钱，这是责任，
还要让自己，光鲜亮丽地返乡，这是虚荣，所以长大到底是有多辛苦。不过埋怨到此为止，
面对仅剩不到两周便可以回家，我依然很兴奋，毕竟北京这个鬼地方一场雪都没有下过，怎
算得上是冬天。

    冬天的下午，我在办公室看完了这部电影。恰巧片中也将情景设定
在冬天，很喜欢男主角戴着围巾的造型，很亲切。整部片子没有太过鲜艳
的色彩，就如同冷冬中的棉布格子衬衫一般，给人带来小温暖。同样，
从头至尾，这部爱情片也没有太过浓烈的爱。从相识到分离，仅有一个
浅浅的拥抱，甚至令人困惑，你是否是爱情。不过就是因为这部电影的
“淡”，使其大获好评，没有太过煽情的虚浮桥段，平实得仿佛一出门，
便可以置身于那个清冷的冬天。坏掉的吸尘器，陈旧的破吉他，为了讨
生活而喋喋不休，在路边的小店买便宜却又不那么土气的衣服，那是多么
真实的生活。
    穿过北京的地铁通道，总会遇到流浪的歌手，他们拨弄着手中的吉他，
沧桑的嗓音与空洞的地下通道合成完美的混响，我也曾驻足倾听，确实动人。
市面上的情歌泛滥，歌唱着时下泛滥的爱情，却丝毫无法打动人，在一次次
从美梦中惊醒后，我们的防备变得坚不可摧，并越发的喜爱回味那些过往。
我们情爱纠结，能以惊人的速度相识牵手拥抱亲吻直到身体交缠，然后发觉
灵魂毫无契合，拼命搬出冠冕堂皇之由逃离这场短暂迅猛的爱情，之后却只
能在电影中观摩一番淡如水的爱情。说实话整部电影除了音乐没有太多令人
感动的情节，反倒诸多感慨，已经历过婚姻的两人，即便互有好感还是几次
抑制住感情，将自己湮没于平淡的生活里。而终于，男人不甘平淡，去伦敦
追寻梦想，而女人却务实地留了下来，我想曾经有那么一刻，她是想抛弃一
切与他远走他乡，而想到孩子与母亲，她还是放弃了这份浪漫，终归已不是
为爱狂热的年纪。最令人感动的情节，莫过于她雀跃着出门，迎接着男人走
后送她的惊喜，这架曾经铭刻了他们之间最初旋律的钢琴，将代替男人陪他
度过以后的漫长人生岁月。根本不懂音乐的前夫回到了她身边，窗外还是
漫长的冬季，阳光洒在琴键上，从今以后，那段曾经也不再会有人知晓。
忙碌于生活之余，将以往的旋律拾起，她望向窗外，这是只属于她一个人
的秘密。猜想多年以后，所有人都已老去，她或者你我，都会有那么一架
钢琴、一张照片或者一份什么，勾起那段无可替代的默契，涌上来得，
是一丝遗憾、一抹安慰、还是一阵唏嘘？

珍爱旅馆

大脑袋来了，我们又叫他刺客或者李枫.刺客是他用了多年的网名,后者是他的真名.
我们从高中一晃悠转眼已有七年.上大学后很少见面.直到频率减为半年一次.
这次同来的还有高一时的班长同学,我安排他们住进了珍爱旅馆.这间机缘巧合下发现
小旅馆隐藏在并不繁华的四环以外.去过一次我便爱上了那.旅馆的LOGO旁边,用英文
写着:"searching for the lost"这里的主人是个31岁的安静男人,这间旅馆是他给
自己的三十岁生日礼物.一场宿醉,不知多久没这样痛快的喝酒了,在东北的日子已经
很遥远,如今几个高中旧友聚在一起,无法抑制的感慨.隔天我跟大脑袋在旅馆的里等
昨晚因醉酒丢了钱包的班长同学.店主亲自为我们泡了杯茶,隐约听见熟悉的旋律,竟然
是一直很迷恋的一首sophie zelmani的歌，莫名感动了起来,想起去年冬天刚刚工作时
清冷的时光.眼前的大脑袋已比五六年前上学时胖了几圈,我们都已不再是当年的毛头
少年.两日很快过去,两位仁兄又将回到自己的城市继续于生活展开巨大的拉力战.也不
知再聚会是什么时候.回想起在夜店的觥筹交错,这真是个既绚烂又糜烂的世界,我们都
弥足深陷.

what is love? what is friend? and what is life?
这是突然更换的签名.
爱很快就可以从最亲的人变为陌生人,那也许只是一个电话或一条短信的事
朋友严重的两极分化为两种,经常见面,话题琐碎到谁的新衣服有多丑或者那个谁新认识
的朋友有多贱.而另一种,便是几个月甚至一年都见不到一次的旧友,仅靠网络寒暄,话题
大多是简单问候,直到回老家前才热烈讨论怎样好好的聚一次这类的话题.当然,第一种
朋友在去了另一座城市或者工作繁忙时便成功地进化成第二种,当然在这个进化过程中
有部分会完全消失,彻底从你的生活中蒸发.
而生活呢,就是在物质诱惑与现实的相互纠结导致的矛盾中不停往复.
不过,还是给自己一些盼头比较好,比如即将到来的圣诞节

迁徙

突然发现，已有近一个月没有更新了，时间转的飞快，眼前的2008也接近尾端，北京的十一月末初冬，
并没有东北那种凛冽的寒冷。一直计划搬家，终于敲定了四惠的一间，并在上周末搬了过去。就这样，
我从北面搬到了东面，结束了需要花费一个多小时上班的生活。
生活是一场巨大的迁徙，只是从海淀搬到东城，已消耗掉我大部分的精力我想人总是无法停留于一处，
即便我是一个喜欢安于现状懒得做大变动的人
当然，总有一些习惯需要改变了，比如出门直走左转的7-11，饭团盒饭加一包烟，或许这样的生活一去
不返，我从4楼迁至现在的26楼，我的房间有一个不算小的阳台，视野很开阔，可以看见远处的楼群，
在这里抽烟遥望或许是件很惬意很矫情的事，这也许是我租下这里的主要原因。整个下午在宜家逛到脚痛，
我终于买了那件很喜欢的被套放在我的床上，自买了两盏灯安在墙上，跟床单很搭的大毛巾，以及许多大
大小小的相框......
全部收拾完之后我倒在床上望着天花板，这还真他妈是座寂寞的城市，只是有时，我却喜欢深陷于这种
寂寞。灯光将房间映照得非常温暖，窗外的街道与林立的高楼灯火通明，没有终点。

时差

花了一整个下午的时间，接受小吴昕从迪拜发来的照片压缩包。照片上是一些陌生的场景，与杂志上刊登
的国外照片无太大差别，都是太过遥远。但是我看见一张熟悉的脸孔，亲切的令人感动，尽管我们在工作
的缝隙会在网上调侃，可是我不得不承认，我甚至想不起你是几月份离开的中国，好似已经过了很久很久。
你看，北京的冬天都已经来了，我的家乡也已经下过了几场雪，可你那边还是30度的天气准备寄给你的卡片
地址都已经写好，却一直在办公桌上搁浅。我们活在几乎没有交集的两个世界，网上习惯性的问你那边几点，
因为我总是算错时差，你依旧会在某个晚上      想起那段感情，沮丧心痛，只是我已无法像以前那样陪你
大醉一场。今天是感恩节，感谢你让我懂得，有时候朋友的关心与陪伴，是可以比恋人更温暖

动乱

经济危机影响到了小水的报社，于是他开始漫长的犹豫于是否回老家，熊锐小朋友一直对上海念念不忘，
为了感情迁于北京，总有预感他也许会离开。办公室的中心人物准备跳槽，工作都转交给我，我想，这位
先生走后，应该会少了许多欢笑。
全世界都在动乱，尽管我非常厌恶任何变动以及常常舍不得各种人或物，但是他们还是会拍拍屁股走人，
不留任何余地。哪怕是每天在网上陪着我牢骚度日的霖霖芳或者胡小西同学，也有可能消失在电缆的另一端，
虽然我这样想过于悲观，但也不无道理吧。

看完了《李米的猜想》。想到了爱情。
这是我很少在这边提到的话题。
早听朋友讲，周迅在里面唱了《当时的月亮》，窦唯做的配乐很棒。
所以，在未看之前，王菲，窦唯，周迅，李亚鹏。现实中的爱情已是交错复杂，
于是在这个周末下载来看，还没有供暖，我披着毛毯，与剩下的半盒烟将这部电影看完。
我承认我差点在KTV里周迅唱当时的月亮时掉下眼泪，
或许跟王菲脱不开干系，也或许，感慨于爱情。
爱周迅的样子，在这部片子中更接近真实。四年的漫长等待，干燥的皮肤与深陷的眼睑，
以及不停的周而复始。
有时候爱情是一场空想，有时候爱情是一场无期的等待，
等待，有关等待，是我人生中很难忍受的事，太消耗人的体力与耐力，将人的精神一片片剥落，
以至于李米呆滞的开着车游弋在城市里。
而有时候，爱情却又从天而降，就好像临近结尾，马冰真的变回的方文，重重的摔在了李米面前，
只留下一脸错愕的李米，呆立许久，这是多么戏剧化的桥段。
而，现实与爱情总是不停的在抗衡，总结下来，现实总是残酷的。
单纯的农村少年为了寻找他的小香，误入歧途；方文为了李米，忍受着即便见面却仍要装作
陌生人的痛苦，（不禁让我想起，《当时的月亮》是出自《只爱陌生人》专辑，谁又会想到，
10年后的今天，会有这么多巧妙的联系）而整部戏，在最后的DV出现之前，除了李米思念成灾
的夸张式表演，都没有太过煽情的桥段，旁敲侧击的，以其他人的爱情做铺垫，等最后DV出现
的那一刻，爱情的主题才得意升华，李米面对失踪四年的爱人出现却完全失忆而发狂，而方文
也同时是为此在经受煎熬的，现实将相爱的人扯远，想起太多奔波于生活而错失的爱情，好像
有什么堵在胸口，无法释放。当等待了四年的恋人在DV中出现，并且发现，当李米发现自己阳
台晒衣服，在大街上装轮胎，在和路人争执，孤独地游走在这个城市的每隔角落时，却不知自
己辛苦等待的人，就在抬起头便可以望见的地方注视着自己，于是，她笑了，可是这是，我却
有种很酸涩的感觉，李米笑着得到了答案，她的爱人也那么深爱她，可却又不得不离开，若是乐
观地想，可能李米从此，倒是可以满足的生活下去了吧。但是方文死后，李米与朋友在一起狂欢，
手拿着烟，在KTV里对着屏幕唱着，“谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘”，那一刻，
真的觉得这才是这部电影中最经典的一场戏。是的，我们没那么坚强却都念念不忘，哪怕是生活
中并没有多么深刻的爱情，也会在狂欢散尽一个人回家的出租车上突然想起，当时的月亮。

十一过后的北京初秋  天气又热了一段时间 近几日才凉下来
那天下了一场很大的雨 正逢下班在临街的7-11买晚饭
这是每天都习惯了的行程 还好当时穿和帽衫淋湿
天气骤然的就冷了下来  离一年之终越来越近

这些天适合用岁月静好来形容 其实我也不知哪学来的这个词语
还没回过神来，不知不觉中已过上了安稳的朝九晚五生活
工作后 是有许多情感都会流失的
少了时间去感伤，不会孤独，情绪没有太跌宕的起伏
失落也是偶尔的工作压力 
倒是周末的时候  会跟克仙姑与熊锐小朋友小聚一下
我很满意我给小克起的这个名字 克仙姑 多么贴切
每次两人都不约而同的喊着出去买醉 只是从没醉过
或许，我们都不再为了生活歇斯底里
当然，我很感谢你们让我觉得这个空洞的城市突然热闹起来
也不知道在什么时候  我们之中的谁，会先离开这座城市
这样说或许有些伤感  我也清楚了解你们会以“伤感个屁啊”来对付我
所以我自觉的就此打住
昨晚的行程是，采访舒淇消耗了我整天的时间，
熊锐跟克仙姑纷纷催促晚上不要耽误喝酒的时间 结果两个人都还比我晚到，
克仙姑HIGH不起来 熊锐情绪不佳 提早结束转战KTV
唱到了凌晨友又到熊锐推荐的金鼎轩吃早饭
回家时  在车上看见一片朝霞  此刻的北京 是我看过最美的北京
没有白天的喧嚣 亦没有午夜的糜烂 
烦躁与欲望片刻烟消云散 空荡的街道 即将迎来新的一轮日夜交替

回到家中  一觉睡到了下午 起来看了部电影
出去吃饭 散步 回到家后开始玩PSP 过了十二点后
却开始睡不着  也不知有多久 没有这样在午夜两三点挂在网上了
我开始回想  以前那些个无眠的那些晚上 是怎样度过的
平淡的生活磨砺人的棱角  很难对什么再产生狂热
比如我现在甚至懒得去下载一部电影
于是 在这个久违了的失眠夜晚 我只能选择写一些流水账来打发时间
还在网上跟朋友说 原来这个时段才是跟我搭讪的黄金时刻
熊锐丢下一句 你到底是有多无聊啊 以及两首歌 就下线补觉去了
然后我写着写着  也写不出个所以然来 那就先到这吧